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Tremenda como un huracán.

Como un volcán, escupe fuego.

Y cambia el mundo de color.

Camaleón, como un camaleón.

El Sr. Spotify es un loquillo, siempre se le ocurre recomendarme cosas muy extrañas en su lista de „Mix de la semana“. Naturalmente esta vez no fue la excepción y hace poco me recomendó „La Pelopony -- Androgénico“, así que me dispuse a buscar el video en youtube y me encontré con otros grupos similares. Esto me llenó de mucha emoción, pues es música extrañita. Estoy tan fascinado y traumado con los grupos, que hasta una playlist de Spotify hice. Es música feliz de liberación.

Y hay una canción llamada „Camaleón“ de Mina DePop. Naturalmente habla acerca de un cambio de atuendo, sin embargo entre mi trauma y un suceso que ocurrió el sábado decidí escribir este post. El 23 de Julio escribí un post en mi alter blog respecto a mi depresión, tristeza, etc. A veces es algo que no puedo evitar -- deprimirme -- y no existe una razón socialmente válida. Sin embargo así funciono y no puedo hacer nada al respecto, más que ir con un psicólogo tal vez. No es derivado de depresión alcohólica o de abstinencia, no es consecuencia de una mala vida, no es culpa de que esté enfermo. Simplemente son cosas que pasan.

Donde todo lo que se siente o dice respecto a ese estado de ánimo es motivo de debate, siempre tienes que estar feliz, no hay razones para estar deprimido, lo tienes todo. Como si estar en una constante tristeza fuera una decisión, como si estar en ese estado fuera un gusto y placer que intentamos perpetuar.

Hace un par de días me dijeron algo así como

Esa no es la persona que yo conozco

Y después de lo acontecido este sábado me di cuenta que nadie somos lo que otros piensan que somos. Y evidentemente algunos son más camaleones que otros. Un conocido dijo hace un par de semanas

El punto no es ser bueno o malo, sino serlo y ser fiel a ello.

El sábado vi la faceta de una persona totalmente diferente a la cotidiana. Evidentemente consecuencia del día y el momento, sin embargo dejó ver esa personalidad y forma de ser que sabemos existe, pero que estaba reprimida.

Soy libre para decidir

Soy fuerte para estar aqui

Por qué te importa como sea yo.

Ya en otra ocasión había escrito acerca de las máscaras y como todos tenemos una o varias. Es una falacia pretender que somos honestos siempre y con todos, esas máscaras son las que nos ayudan a convivir con el mundo, de aguantarnos un berrinche por cordura o de evitar un pleito con paciencia, de convivir y soportar a otro por razones sociales. Creo que por eso estoy fascinado con esas canciones, cuando estás reprimido y demás -- como sería el caso de un trasvesti -- y decides ser libre para:

Peinarte, vistiéndote como nunca te imaginaste, creando un mundo solo para ti.

Esconder mi otro yo por qué, no es necesario. Yo decido como quiero ser.

Demostrar que nada es imposible si te quieres cambiar a otro color.

Al final del día resuena en mi esa frase que alguna vez me dijeron, donde el mundo occidental estaba educado a base de la culpa. Debes sentirte culpable de ser diferente, de ser igual, de x y z. Y entonces intenta uno ajustarse a los cánones sociales, a las peticiones, a lo que es „correcto“.

Pero eventualmente se da cuenta uno que eso así no funciona. Es uno un camaleón, y cambia uno de color. Azul, verde, en algún momento rojo. El sábado repetí esa simpática frase

Quien no te soporta ebrio, no te merece sobrio

Porque al final es más fácil mentir

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Gritaré lo que siento.

Gritaré que mi corazón estalla de la rabia y el dolor.

Miénteme, mientes más que hablas, crees que me engañas.

Miénteme, hablas y hablas, nunca dices nada.

Qué se puede hacer cuando uno es falso, mentiroso, hipócrita, engreído, presumido, arrogante. Vivir solo, tal vez, engañando a quien no lo conozca a uno y obviando la presencia de quien ya lo conoce a uno. Por eso me fascina Elsa, hasta que no huyes a la soledad, no puedes ser tu mismo. Mientras habla y habla uno, nunca diciendo nada.

Eventualmente dicen basta ya y termina uno así.

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Sentimientos congelados

Quieres controlar, desacreditar y manipular toda la verdad

Basta ya, no quiero más.

Nunca me comprenderás, tu juego ya se acabó.

Supongo así pasa cuando ya está uno harto de sufrir, no lo puede concebir, hoy lo vuelve a repetir que baby basta ya. Así que a tener fe, como dice Tolkien

Faithless is he that says farewell when the road darkens.

En algún momento tendré mi castillo de cristal como Elsa. Mientras… a la disco…

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Es domingo y empieza muy mal.

Deberías volverte a dormir.

Trabajando la pasas fatal.

Esta noche es paranormal.

Nuestras diosas te convocan a ti.

Hay una canción de Jumbo -- Fotografía -- que dice algo así como:

Mi vida entre fotografías se guardan y se olvidan porque dicen la verdad

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Y es curioso porque este post nació por esa razón, recorría un par de fotos/imágenes que iba a borrar, y detesto las fotos. Odio mis fotos, pero tengo un pésimo fetiche por las fotos en general. Un gran trauma de mi existencia con MSN Messenger era precisamente ese. Odiaba el hecho de que alguien pusiera una foto y no poder obtenerla. Y evidentemente hacía uso de mis habilidades (pocas) informáticas para hacerme de ella (no dije que hackeara).

Pasan los años y la vida se vuelve más sencilla. Uno obtiene más confianza y son amigos, entonces se vuelve más fácil abrir Facebook y encontrar la foto. Me sigue causando satisfacción saber que en algún lado -- tengo tres discos duros, 500GB, 2TB y 3TB -- existe esa foto que en algún lado encontré. Es como conservar un cachito de la vida del otro. Es como vivir un poco la vida del otro. Evidentemente no es como la película de One Hour Photo, sin embargo algo así. Tampoco es que conserve la foto de lo que comió o la foto de la partida del pastel en su cumpleaños. En muchas ocasiones ni siquiera me importa en realidad la foto, es simplemente el hecho de saber la poseo. Ejemplo de ello es Instagram. Tengo un script que periódicamente guarda todas las fotos nuevas que suben. En su momento hice un script para guardar todos los albums de fotos de Facebook (antes de que modificaran su graph api).

Y bueno, eso me llevó a pensar en cuántas cosas he olvidado. Cuántas cosas he dejado a la deriva. Cuántas cosas que habían sido parte de mi vida las guardé en el baúl de los recuerdos e hice como si jamás existieran. O tal vez deseando que jamás fuesen reales. En diciembre murió mi abuelita. Y entre los recuerdos que dieron fue un separador. Está bonito y tiene una frase cutie. Sin embargo, y espero que cualquier familiar que me lea no me odié, no sentí nada. Siempre corriendo, siempre preocupado, siempre ocupado, no tengo tiempo ni ganas de sentir. Tal vez y para mi ella murió desde hace mucho cuando se volvió un zombie (razones médicas). O tal vez me he acostumbrado tanto a olvidar, a dejar pasar, que por eso no sentí nada. Tal vez por eso cuando pienso en mi amigo desde el Kinder, con el que tantas veces me embriagué, con el que viví un año entero y que ahora veo como una vez cada 100 años, no siento nada al no verlo. Me llena de júbilo volver a verlo, me emociono, me siento feliz, recuerdo historias de antaño en mi mente y revivo sentimientos. Pero en cuanto cada quien parte a su casa, es como si hubiera cerrado el libro y lo hubiera puesto sobre mi buró, esperando hasta la próxima vez que lo abra.

En teoría, claro, debería de ser todo eso como la Biblia para los religiosos, tenerlos siempre presentes. A la familia, a los amigos, a los compañeros, a las vivencias. Siempre he creído que la familia es una accidente, mientras que el entorno una decisión/elección. Yo no elegí tener ese papá y esa mamá, sin embargo ahí están desde hace muchos años. Pero sí elegí tener a una cabra o un oso de amigo *guiño guiño*. Luego entonces, como una planta, habría que regarla. Así son las amistades, dicen. Evidentemente no digo que a la familia hay que tirarla a la basura y odiarla u olvidarla o algo así. Nunca, son parte fundamental del desarrollo y crecimiento de uno como ente. Y al final uno es reflejo de ellos. Para algunos, claro está, esta falta de apego es en definitiva algo triste y lamentable. ¡Una tragedia!. Esto no es otra cosa mas que una consecuencia de mi padre, así me educó (y mi madre lo permitió, claro). Y no lo lamento. Regret nothing dice la frase.

Dice la canción:

Y cuando somos fuertes, nos devora el temor de seguir. Cuando soy más débil.

Y ese es el problema de los apegos, las despedidas. Nos sentimos fuertes al sentir aprecio, pero nos convierte en débiles por la angustia sartreana, por el temor de seguir. Hace poco escribía desolado, triste, melancólico por una serie de pequeños fracasos -- al menos así los veía -- en mi vida.

Emprendí un plan a-la Brim y fracasó. Emprendí un proyecto con mi hermano y fracasó. Emprendí otro proyecto con varios amigos y está a punto de fracasar. Son problemas tras problemas. Son quejas tras quejas.

Y la verdad es que a veces no entiendo, soy muy lento en mis reflexiones. Por eso tardo tanto en escribir posts y vengo esporádicamente. Hoy me levanto con un pie y pienso una cosa. Mañana me levanto con el otro y pienso otra. Y así fluyen mis días como gráfica de bioritmo, hasta que eventualmente se centra en la respuesta.

Y bueno, evidentemente el problema aquí son los apegos. Medio Tiempo era para mi un lugar donde encontré muchas cosas, aprendí otras y desarrollé un apego. Por eso cuando dejé mi convivencia ahí me causó tristeza. No mentiré, el momento en que estuvimos tres personas y nos despedimos fue sumamente emotivo. Hasta la fecha guardo eso y otras vivencias con aprecio. Fue un proceso, una vivencia, un crecimiento. Llegué a Grupo Editorial Expansión, crecí hasta que se convirtió en Grupo Expansión y me fui. Conviví la boda de varios compañeros y me volví parte de su vida y ellos de la mía. Eso es un apego ideal. Sin embargo la vida no se desarrolla en ideales, sino más bien en tragedias.

Por eso en ese momento, hace casi tres semanas, me sentía desahuciado y sin rumbo. Como dice Empathy Test

Scared of losing touch

Miedo, tristeza, problemas. Todo por los apegos. Apego a esos proyectos. Apego a las personas que los conforman. Apego a lo que implicaban. Ejemplo, el proyecto que emprendí con mi hermano deseaba fuera fructífero porque existe un apego con el. Deseaba tuviera éxito algo que hicimos juntos (awwww). Sin embargo, debe de entrar uno en razón y hacer conciencia que era su proyecto, por lo tanto el que debía de hacer que funcionara era el, no yo. A pesar de mis esfuerzos. El otro proyecto que emprendí con unos amigos y que está en la cuerda sufre del mismo caso. Es un apego con personas, un esfuerzo que he dedicado y por lo tanto una decepción que no funcione. Es como comprar carne y asarla, pero echarla a perder porque quien dice que sabe cocinar la quema o porque quien la cuida no lo hace. Entonces uno se deprime. Y eso no funciona.

En ese mismo post hablé de la hipocresía y de cómo me habían catalogado como tal. Creí en ese momento que no era hipócrita. Sin embargo el miércoles me junté con un amigo y platicamos de n-mil cosas. Y eventualmente llegué a la conclusión, solo sin tocar el tema, que sí soy hipócrita. En ese momento creí que no debido a que tener múltiples personalidades es una necesidad, pues las personas no merecen lo mismo. Sin embargo llegué al razonamiento de que soy el peor tipo de hipócrita. Finjo ser bueno, finjo tener cualidades de virtuoso, finjo ocultando mis verdaderos pensamientos por razones sociales. No es correcto hacer x, no es bueno ser z con w, etc. Y me autolimito. Evidentemente no soy traicionero -- que creo equivoqué ambas palabras en mi razonamiento pasado -- al apuñalar por la espalda, sin embargo hago x cuando dije iba a hacer w, porque x es lo que yo quería hacer, no lo que otros querían que hiciera.

El ejemplo más básico es beber. El yo virtuoso que finge cualidades de santo dice que beber es malo. Se auto promete no beber en seis meses. Y entra el cuestionamiento de por qué decide hacerlo. Y la respuesta más básica es por hipócrita. Es un alcohólico declarado, y nadie lo duda o niega. Sin embargo se da golpes de pecho y deja el alcohol. La pregunta es por quién o para qué. A nadie le importa. A nadie le interesa. Y el fingimiento de otros es igual de vano que las cualidades virtuosas que se fingen. Siempre la excusa es que hace daño, que hace uno el ridículo.

Es por eso que la canción de Empathy Test es dicotómica y tan polarizada. Puede estar refiriéndose a una ella -- amor -- o a un yo. Cuando entregamos el ser a otro/s, nos perdemos y nos preguntamos si el otro nos hace más feliz que lo que nosotros nos deberíamos de hacer.

Tell me it’s not real. Tell me he doesn’t make you feel the way I made you feel.

Que es el mismo concepto del chango encarcelado cuando bebe uno solo. Solo en la soledad puede uno tomar esos demonios y hacerlos nuestros amigos.

Naturalmente no vive uno siempre encarcelado. En algunas ocasiones uno suelta ese chango, se postra ante el otro tal cual es uno. El problema de ello es que nadie tiene la clarividencia para adivinar cuando es uno honesto u hipócrita. Evidentemente es algo complejo porque uno aleja a algunos por decisión propia, y otros se van por consecuencia. Es como el caso de a-la Brim, al final no puede uno saber si es un apego real -- de mi parte -- si es una personalidad más, una emoción momentánea o qué.

Por eso mando al olvido fotos. Por eso mando al olvido recuerdos. Por eso mando al olvido personas de mi vida. Por eso intento vivir solo. Porque como diría Shakespeare:

Conservar algo que me ayude a recordarte sería admitir que te puedo olvidar

Y eventualmente cae uno en las despedidas. En el silencio.

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When you’re feeling alone and you’re colder than stone. Call me you know It’s always been you.

A veces decimos o hacemos cosas y no sabemos por qué. A veces pensamos cosas y hacemos otras. A veces solo deben de contar la verdad, a veces deben de decir que es el final. Pero eventualmente vivimos escondidos. Como diría OBK.

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Es interesante el video, como lentamente se va deshaciendo de todo lo que nos define u oculta de la sociedad.

El día de ayer salió el tema de conversación de si yo era hipócrita o no. Y hay una frase que me dijeron.

Tienes muchas personalidades, me molesta

Y lo he estado rumiando. En definitiva no es que sea hipócrita, sino más bien he aprendido a no ser igual con todos, pues como dije en un texto anterior, no todos merecen lo mismo. La persona A que es ogt no merece que yo sea igual que con la persona B que es un amor. Endless Shame tiene una excelente canción titulada Pure. E invariablemente nos invita a pensar en eso.

You tell me you are pure.
Will you come to me, when I’m alone.

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Dices que eres puro, ¿pero vendrás cuando esté solo?. Es interesante el planteamiento, porque uno debe de luchar en contra de los hipócritas, los fementidos, todo aquél ser que representa un mal para la sociedad. No mentiré que me comporto diferente de acuerdo a la persona con la que esté dialogando, pero sin perder mi esencia y mi verdad. Si no deseo hacer algo, no lo hago. Si no deseo decir algo, no lo digo.

Tengo una conocida que hace poco me dijo

Ya pasaron tres días, ¿ya puedo resucitar?

Haciendo referencia naturalmente a Cristo que resucitó al tercer día (diiicen) y de como a veces me pierdo e ignoro al mundo. No es que sea hipócrita o mala onda, o que las personas me caigan mal, simplemente a veces uno está en su onda y no tiene tiempo de más.

Supongo que será importante que verifique y rectifique -- de ser necesario -- mi forma de actuar. A lo mejor mi boca dice una cosa y mis acciones otra.

Y eso me lleva al título de este texto. Ayer dije esa frase

Eres la novia que nunca tuve

Y me quedé pensando si estaba vinculada a mi hipocresía o no. Pero antes de continuar, creo es importante poner la definición de hipocresía:

Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

Partiendo de esa definición y esa frase, podría considerar que sí soy hipócrita. Oculto mis sentimientos, me comporto de una manera con la persona en cuestión, pero en la vida cotidiana parece que no nos conociéramos. Naturalmente eso tiene una razón de ser para mi, lo social. Sin embargo es una realidad que finjo (oculto) los sentimientos que verdaderamente tengo, por razones meramente sociales.

Y es cuando entra el cuestionamiento de si hacemos las cosas para uno o para los otros. Si cuando decimos un te quiero es de corazón, y si sí por qué ocultarlo. Siempre la sociedad y las personas tienen expectativas de uno, del comportamiento, de todo. Pero qué pasa cuando no estamos a la altura de las expectativas? Qué sucede cuando aparentamos hipocresía para evitar ser lastimados? Qué hacer cuando aparentamos hipocresía por temor? Una vida tan cuadrada y ordenada, que sabemos y reconocemos las consecuencias de nuestros actos y actuamos en consecuencia. Y es cuando volteamos y vemos que al pensar y saber como funciona el actio-reactio, manipulamos la acción para obtener la reacción deseada. Ser bueno o ser malo, ir a la luz o a la oscuridad, pero mientras decidimos, saber qué camino tomar. Puesto que ser bueno por los medios incorrectos, es tan malo como ser simplemente malo.

A veces hacemos de personas cosas que no son, porque así es más fácil sobrevivir o superar que no estemos o no estén a la altura del ideal, de la expectativa, del deseo, de lo que debe ser, de lo que se quiere. Aparentamos ser fuertes, para no demostrar que nos pueden lastimar. Aparentamos ser inteligentes, para establecer un punto. Aparentamos ser, porque a veces eso esperan que seamos. Pero cuando llegamos a casa, nos sentamos, y empezamos a despintarnos de todo aquello que la sociedad desea… Es cuando empezamos a ser, a idealizar a otros y poner etiquetas a situaciones o personas que no los tienen.

Por eso, a veces, una persona (o una situación) se convierte en la novia que no tuvimos. Porque en ella nos vemos reflejados honestamente, en ella creemos que aún tenemos salvación, en ella pensamos en lo ideal y bella que puede ser la vida, en ella tenemos aún esperanza, que el mundo no es negro, ni uno un caso perdido. A veces, esa novia sin nombre es lo que necesitamos para no ser hipócritas e intentar ser lo que estamos destinados a ser. A veces, esa novia sin título es donde vertimos nuestras frustraciones y las elevamos a la idealidad, porque ella es quien nos hace creer que podemos ser buenos, mejores. A veces, esa novia tácita es quien nos ve, nos evalúa, nos acepta como somos y elimina nuestras máscaras y nos refleja lo que en verdad somos. A veces, esa novia sin serlo es lo que necesitamos para tener fe. Fe en nosotros, fe en otros, fe en el todo.

Y es ella, lo único que necesitamos para volver a despertarnos cada mañana.

Hay una canción de Empathy Test llamada Losing Touch. Es excelente.

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Y tiene una frase que me llevo a escribir esto.

If you care for me at all
You’ll hang up when I call
You’ll clear me the space to fall.
If you give I will receive
And despite what they believe
It’s always been you.

Siempre he sido dramático. No tengo duda que soy una drama queen. También siempre he sabido que mi estancia en la secundaria con Cato y compañía me hizo tener una visión oscura de la vida. Mi padre siempre lo ha definido como „las telarañas en mi cabeza“, supongo que debido a que vio mucho el programa (http://www.youtube.com/watch?v=raDrSZeIRpU) del mismo nombre haha.

Eso me ha llevado a creer que yo no nací para ser feliz. Como dice la canción, no nací para amar ni para ser amado. Últimamente me he juntado mucho con la religión y me he preguntado si esa visión flageladora es consecuencia del catolicismo, o si es mi expiación de pecados, mi karma o qué.

Es complicado definir algo así, porque no se puede saber la consecuencia de un acto A y la de un acto B, tendríamos que vivir en mundos paralelos. Así que siempre llevamos a cabo la acción que creemos más se ajusta a la consecuencia que deseamos. Eventualmente, como todos sabemos, uno planea pero viene el diablo y todo lo descompone.

Y desde diciembre han sido meses tormentosos. Acaba de pasar el equinoccio y es tiempo de renovarse. Es como Jepri (el escarabajo) que trae la renovación, empujando el sol cuesta arriba. Eventualmente ese sol en el firmamento se convierte en Ra, el super sol. Y desde hace mucho tiempo he empujado el sol cuesta arriba. Y no es queja per se, puesto que comida no me falta, techo no me falta, salud no me falta, dinero no me falta. Sin embargo, muchos de los proyectos que emprendo fracasan. Y no es falta de voluntad, no es falta de dedicación, no es falta de esfuerzo, no es falta de planeación, no es que sean malos proyectos.

Emprendí un plan a-la Brim y fracasó. Emprendí un proyecto con mi hermano y fracasó. Emprendí otro proyecto con varios amigos y está a punto de fracasar. Son problemas tras problemas. Son quejas tras quejas.

Doy a manos llenas para que el Karma no me cobre, pero tantito le doy espacio al Karma donde yo defino que algo me hace feliz y lo pido, y viene a meter la cola el diablo. El Karma me lo cobra. No hablo con nadie, para no decir cosas que me arrepentiré. No prometo nada, para no fallarle a nadie. No pido favores, para no deberle a nadie. No tengo una pareja, para no lastimar a alguien. Así como recibo lo devuelvo, porque a alguien le hará más falta que a mi. (Muchas veces me ha dicho mi madre „Es tu dinero, cuídalo. Te cuesta mucho ganarlo para que lo regales“. Y yo siempre he pensado „Me cuesta mucho ganarlo, pero estoy seguro que hay muchos otros que trabajan más que yo y tienen menos“). Siempre que puedo a pesar de mis berrinches o enojos apoyo.

Dejé la bebida como cada año, no porque me haga daño a mí, sino por el daño que ocasionaba a los que me rodeaban. Dejé los animales, no porque crea que me provocan cáncer o quiera una vida más sana, sino para evitar el daño a éstos. Dejé de ser tan activo en twitter, porque lastimaba a alguien. Procuro no gastar en consumismo capitalistas porque hay gente que con el costo de una salida a un restaurante de $500 come su familia toda la semana. Doy dinero a la Anáhuac como beca, porque yo recibí el privilegio de estar becado y deseo que otro como yo disfrute de una educación que aunque le regalen el título como dicen las críticas a la institución, le provea de los contactos y/o el prestigio de subir un escalón en la escala social y pueda darle a sus hijos una vida digna. Di clases, y quiero volver a hacerlo, porque creo que en la educación está el mejoramiento del ser humano. Soy mediador y escucho los choros y problemas del prójimo, porque a veces no tenemos con quién hablar, no tenemos quién nos comprenda, no tenemos quién diga un par de palabras decentes sobre nuestros problemas, no tenemos quién nos conozca lo suficiente para no decir una blasfemia.

Y todo lo hago sin que la mano izquierda sepa lo que hace la derecha, porque las cosas que se hacen bien, deben ser por el bien mismo, no por una gratificación, remuneración o alabanza.

Así que cuando volteo y veo el status de mis proyectos, me pregunto si son una señal para elegir A o B en mis planes. A fin del año pasado escribí dos „Propósitos 2015“, los cuales tenían un final diferente. El primero lo envié a alguien a revisión, del cual nunca recibí respuesta. El segundo lo escribí aquí, pero nunca lo publiqué. En retrospectiva, todo va funcionando bien, es decir, los planes donde solo intervengo yo van bien. Sin embargo la cuestión que nos atañe son los planes restantes.

Es difícil elegir un camino u otro, porque ante las bajas de éste año, preocupa que vuelvan a fracasar. Evidentemente podemos ponernos muy filosóficos Coelho y decir que el hecho de no elegir ninguno es en si ya fracasar. Supongo que tendré que seguir flagelándome hasta que sea evidente que cualquiera de los dos planes será exitoso, pues solo dependerán de mi. Lamentablemente eso implica, como siempre, alejarme de todo y todos.

A veces llega el momento en que eso es triste. Saber que solo cuenta uno consigo mismo, y que para hacer las cosas tiene que estar uno solo y alejarse de todo. No hablarle a nadie, dar las gracias y seguir caminando, no ver a nadie, no pedir nada, no decir nada. Estar en silencio. Estar en soledad. Estar en sobriedad social. Lo he hecho tantas veces, que me volví un experto en lograrlo. Por eso no hay que abrir la puerta, para ahorrarse el tener que correr a los que entran en nuestra vida.

Mientras, tendré que esperar a que ella no conteste mis llamadas, y a que el Karma limpie el lugar para mi caída.

Y volver a ser solo, a estar solo.

Ser San Agustín.

¿1º de Mayo?