Últimamente he dejado de contribuir al lado “malo” del mundo y los discos/canciones que me han gustado han sido obtenidos a través de iTunes.
Y exactamente el 27 de Julio del 2011 compré un excelentísimo disco de De/Vision llamado Popgefahr. El cual, hasta la fecha, me ha llenado de gusto y felicidad. Me he vuelto un mega fan del disco y podría escucharlo una y otra vez. Y como diría Spinoza, cada vez que lo escucho, cada que pasa el tiempo lo veo e interpreto de diferente manera, provocándome diferentes sensaciones y sentimientos.
En éste caso es una canción en específico que quise venir a poner, Flash of Life. Lamentablemente no hay una versión decente en Youtube, así que sólo encontré esta en vivo. No me agradó mucho pero es lo mejor que pude hacer hehe. Espero que también les agrade como a mí =)
It drives me mad
What were you thinking of
To go away
Decided you’ve had enough
Your life was not your own, you know
You’ll never know how much I’ll miss you
In a flash of life
We will meet again
In another life
Who knows where or when
In a perfect life
Where we can be kings
In another life
We will take our wings
It makes me sad
You never had the guts
To tell the truth
What you were thinking of
Your life was not your own, you know
You’ll never know how much I’ll miss you
In a flash of life
We will meet again
In another life
Who knows where or when
In a perfect life
We can make it right
In another life
We go down side by side
In a flash of life
We will meet again
In another life
Who knows where or when
In a perfect life
We can make it right
In another life
We go down side by side
La verdad no sé como fue que pasó. Tenía en mi mente un tipo de historia que se deformó y se volvió sexosa. Lamentablemente no pude rescatarla de su sexosidad, así que decidí hacer una segunda parte, que aún no escribo, obvio.
El problema de que sea sexosa es que se pierde la veracidad del argumento existencialista. Está tan diluido que en realidad se olvida el punto de la historia, se queda uno con el erotismo (o lo que sea que es) y se ignora el resto.
Así que tendrán que esperar a la segunda entrega para leer la verdadera parte existencialista entre DK y Hraia. Será interesante y espero que valga la pena la espera. Mientras pongo la Parte 1 para que se entretengan hehe.
Nota: Hraia no es la doctora. Hraia es “ella”.
Dra Psiquiatra: Pasa.
Der Ketzer: Gracias.
Siempre me daba mucha pena entrar a la sesión. Era como si al entrar nos desnudaramos. Ella se pusiera una bata sexy, y mis palabras no pudieran resistir su seducción, aventándose sobre ella, tocándola, acariciándola, besándola. Hasta que desnudos los dos, terminara la sesión, con sus hojas bañadas de mi interiorismo.
DP: ¿De qué vamos a platicar hoy?
DK: No sé.
DP: Bueno, cuéntame que tal te ha ido esta semana.
DK: Pues…
DP: Desde la última sesión quiero decir.
Ella ya sabía como me gustaba jugar con sus frases, haciéndolas mías, hasta que sus preguntas lograran esposar mis palabras, y atadas hacer de mi mente lo que ella quisiera.
DK: Como decía… Pues no mucho. Escuela, trabajo, esto, aquello. Tengo que seguir asistiendo a la escuela, no hay mucho *mientras dibujaba comillas en el aire con mis dedos* que pueda hacer.
DP: Ok.
Reconocía, después de tantas sesiones, las preguntas que me incomodaban y sabía que hablar de la escuela me enojaba. Así lograba bajar mis defensas.
DP: Y como te ha ido en la escuela? Ya estás asistiendo a todas tus clases?
DK: Argh, no. O sea, obvio no. No voy a ir a desperdiciar mi tiempo escuchando estupideces.
DP: Consideras que todo lo que te digo son estupideces?
DK: Me las dice?
DP: Yo pregunte primero.
DK: Y como es la loquera todas sus palabras son preguntas!
DP: No me digas loquera.
Sabía que le molestaba tanto que le dijeran loquera, como a mí hablar de la escuela. No sé si le molestaba más el hecho de compararla con un psicólogo, o decirle se encargaba de locos como profesión. Sí, locos como yo.
DK: Es pregunta?
DP: Depende.
DK: De?
DP: Me estarás cuestionando toda la sesión?
DK: Pues no.
Mis palabras habían salido automáticas. Bajé mi cabeza en expresión de derrota, me había ganado en el duelo de preguntas. Cruzó su pierna dejándome ver sus medias. Su muslo se dibujaba bajo su falda. Ya conocía esa estrategia, siempre la usaba cuando quería hablar de “ella”. No había caído la primera vez, ni caería en esta. Pero siempre era divertido verla usar sus encantos para conseguir su meta.
DP: Bien, ahora dime, sigues pensando en Brim?
DK: Euu?
Su pregunta me había tomado por sorpresa, nunca le había platicado de ella. Como sabía?
DP: Lo leí en tu blog. Sigues pensando en Brim?
DK: Pero, o sea, como. Stalker!
DP: Hahaha es mi trabajo.
DK: Su what? Su trabajo? Stalkearme?!?!
DP: Si no me cuentas todo sí. Sigues pensando en Brim?
DK: Ya deje a Brim en paz! Ella no tiene nada que ver!
DP: Haha, si no es mi rehén, no le estoy haciendo nada. Sigues pensando en Brim?
DK: Si vuelve a repetir su nombre…!
DP: Si vuelvo a decir Brim qué?
Mis ojos se llenaron de ira, había invadido mi privacidad, aunque debo de admitir que después de la primer sesión la stalkee yo a ella.
DK: Ya no tanto. Creo que fue más bien un capricho potenciado por la imagen que hice de ella.
DP: Piensas en ella, pero ya no la quieres? Si entrara por la puerta ahorita y se te declarara le dirías que no?
DK: Sí. *Mientras bajaba mi cabeza* Le di muchas oportunidades, le expresé de mil maneras lo que sentía por ella.
Con esas palabras me di cuenta que no iba a ser una sesión fácil, y que ya había perdido. Me encontraba atado a su diván, platicándole mis secretos, mis temores. No privados porque cualquiera puede leer mi blog, pero sé que podía leer mis sentimientos en mis acciones.
Se levantó y habló a su secretaria
DP: Por favor, cancela la siguiente cita, creo que hoy me tardaré un poco más. *Al terminar* Hoy vamos a tener una hora más, quiero que te abras conmigo, ésta es la sesión más importante.
DK: Pero…
Se sentó junto a mi, mientras hacía a un lado la mesa frente a nosotros. Tomó mis lentes entre sus manos y me los quitó. Poníendolos sobre la mesa movida. Acercó su cara a la mía, lentamente. Sus labios acercándose a los míos. A pocos milimetros giro su cabeza y se aproximó a mi oído. Por un momento pensé que estaba en una película porno e iba a tener sexo conmigo hasta dejarme seco.
DP: Confía en mí.
Alejó su cara de la mía y recargó su brazo en el respaldo, viéndome fijamente, esperando a que mi mirada cediera y bajara a ver su busto bajo su camisa medio abrochada.
DP: Es negro, puedes verlo.
Mis ojos cedieron a sus caprichos y bajaron la mirada a sus pechos. Rápidamente en vergüenza subí la mirada a sus ojos.
DP: Ahora dime. Piensas mucho en “La Vaca”?
DK: Ahora si se la voló. En verdad leyó TODO mi blog?
DP: Lo importante. Piensas mucho en “La Vaca”?
Odiaba que repitiera la pregunta de la misma forma como había hecho con Brim.
DK: A veces, pero menos que con Brim. De hecho fue una de las que borré de Facebook.
DP: Oh sí, leí ese post. Te hizo feliz?
DK: Sí.
DP: Y a Brim no la borraste?
DK: No. Ella…
Mis palabras se callaron. Esa triste verdad no estaba en mi Blog. Después de unos segundos que mis palabras no salían puso su mano en mi muslo, recorriendo mi pierna suavemente, acariciándome con sus uñas. Nunca subiendo más allá de lo “debido”.
DP: Por que a Brim no la borraste?
DK: No. Porque ella rechazo mi amistad.
DP: O sea que no son amigos?
Su mano continuaba en su pierna. El nerviosismo comenzaba a notarse en su voz. Era inevitable sentirme atraido y excitarme. Repitió la pregunta ante mi silencio.
DP: O sea que no son amigos?
DK: No.. Nun… Nunca lo fuímos.
DP: Y por qué?
DK: No sé. Siempre creí que eramos de planos diferentes…
DP: Tu natural y ella compleja.
DK: No, me equivoqué. Ella no es compleja, es real.
DP: Y quién es compleja?
DK: Usted sabe…
Su mano jugueteaba de maneras extrañas en mi pierna, jamás había sentido esa sensación. Sus preguntas, como su mano, cada vez más extrañas.
DP: Sabes por qué la mano?
DK: No. Porque me quiere excitar?
DP: Algo así. Por ahí leí que eres un perv. Es cierto?
DK: Whaaaat?
Intenté levantarme pero presionó sus dedos sobre mi muslo, sentí una sensación extraña que evitó levantarme.
DP: Esto es algo que aprendí en un curso de masajes con un jainista. Con los movimientos de mi mano se relajan los músculos. Y con poca presión dejan de responder, por eso no te pudiste parar. Pero también proveen relajación al cuerpo. Sabes que es un jainista?
DK: Sí, unos monitos de la India, que promulgan la no violencia, veracidad, no robar, castidad, despego de lo material y son veganos.
DP: Exacto, como son castos, tienen técnicas interesantes para conseguir sus metas. Y creen que de ésa manera es más puro el acto. Piensas en Gia?
DK: Wadaaaa…
DP: No lo digas. Piensas en Gia?
DK: Hasta mi twitter stalkeo?!?!?
DP: Si es publico no es stalkear. Piensas en Gia?
DK: No, en realidad no. Es simpático twittear con ella y ya.
DP: Te gusta “La Vaca”?
DK: Si
DP: Mucho?
DK: En realidad no, antes me gustaba, ahora solo es un viejo recuerdo de una obsesión.
DP: Te gusta Brim?
DK: Si
DP: Mucho?
DK: En realidad si, pero ya no puedo verla como un prospecto, simplemente siento que ya no sentiría la misma pasión por intentar ser parte de su vida.
DP: Te gusta Hraia?
Sus manos seguían con los mismos movimientos, su tono de voz era el mismo, sus preguntas eran las mismas. Pero reconocía ese nombre. Era “ella”. Fue indescriptible la situación. Simplemente eyaculé mientras pensaba la respuesta.
DP: Hahaha, ya me respondiste. Te dije que confiaras en mí.
DK: Pero…
DP: Solo quería demostrarte mi punto.
DK: Cuál?
DP: Que te gusta y no lo admites. Tú cuerpo lo sabe. Solo necesitas que dejar que tú mente también lo admita.
DK: Pero siempre que pregunta digo que si.
DP: No, tu lógica dice que debes de decir si. Tu interior no es el que habla cuando te pregunto sobre ella.
Había sido el blanco de sus macabros juegos. Me había utilizado, aunque tenía razón. Entendía perfectamente su punto, aunque me enojaba como lo había conseguido. Había abusado de mi género para sus designios malévolos. Aún quedaba media hora. Media hora que aprovecharía y la haría mía, a como diera lugar. Y así comencé.
DK: Entonces tan sólo fuí un juguete. Un experimento. Un capricho. Interesante.
DP: No fuiste un capricho. Te enseñe una realidad, de una manera poco ortodoxa, pero sin afectar mi praxis y meterme en problemas.
DK: Como por ejemplo sexo?
DP: Exacto
DK: No le gusta el sexo entonces?
DP: No es que no me guste, eres mi paciente y no puedo tener ningún tipo de relación contigo. Bueno, si es que no quiero perder mi licencia, claro.
DK: Encendió un leño, yo. Lo vió consumirse. Y convertirse en ceniza.
DP: No, aún no eres ceniza. Te mostré como tienes un fuego interno que intentas apagar con tus pensamientos. Debes de soltarte más, ser más tu. Aceptarte.
DK: Comprendo, ahora soy el hombre en llamas, o la antorcha de los cuatro fantásticos.
DP: Hahaha no.
Lentamente estabamos cambiando los papeles. Volviendo al principio.
DK: Entonces cree que la amo?
DP: Si, y tu cuerpo también.
DK: Pero que es el amor?
DP: No sé, tu dímelo. Que piensas cuando dices “Te quiero” o cuando “amas” a alguien.
DK: Supongo que lo mismo que usted, no?
DP: Posiblemente, dime tú y te digo yo.
DK: Vacío.
DP: Ha! Eso fue trampa!
DK: Usted empezó.
DP: Y tu terminaste.
DK: No, usted me terminó.
DP: Yo ni te toqué.
DK: Sí, la pierna.
DP: Y eso qué?
DK: Entonces yo ya respondí.
DP: Ha! Eso fue trampa!
DK: Volvemos a empezar?
DP: Ok ok. El amor no es más que una respuesta neurológica por ciertos…
DK: No pregunté que sucede en el proceso fisiológico. Su pregunta era que sentía yo. Que siente usted?
DP: Pues en realidad debería…
DK: Que SIENTE usted, no que debería de sentir. O no siente?
DP: Si, si siento. Es solo que…
DK: Que…
DP: También siento vacío.
DK: Ha! El amor no es más que la atracción fisiológica entre dos personas, la cual nos hace experimentar cambios químicos en el cerebro. Amen de todos los determinismos sociales y demás. En realidad el amor no es más que sentirse feliz en un momento dado, con una persona determinada y listo. LLámese Hraia o Brim. Tiene marido?
DP: No. Pero…
DK: Novio?
DP: No. Pero…
Ya sabía lo que quería decir “Pero no hablamos de mí”.
DK: Bien, entonces como sabe qué yo la amo? Porque fue a un cursito de amor en la uni?
DP: No, porque…
DK: Ya se practicó su Voodoo en usted y se hizo las mismas preguntas?
DP: No, pero…
Me sentía como Fiscal de distrito, bombardeando una ciudad destruída con preguntas que aniquilarían cualquier muro. Cabizbaja se podía adivinar que estaba a punto de quebrarse.
DK: No es que no la ame. No es que la ame en desmedida. Todo este desorden y cochinero para obtener una verdad que ambos sabemos.
DP: Pero no la quieres aceptar
DK: Duh! Por qué aún no estoy listo? Si estuviese listo para vivir una vida cree que vendría?
DP: No.
DK: Ah! Entonces?
Después de unos minutos de silencio me levanté, tomé mis cosas. Puse la mesa en su lugar y caminé hasta la puerta.
DK: Puede stalkearme, puede saber todo de mí, puede preguntar lo que quiera. Pero no puede obligarme a sentir lo que no pienso. Ese es su trabajo. No toquetearme.
Abrí la puerta y en el umbral de esta.
DK: La próxima vez hablaremos más seriamente.
Cruceél el umbral y me retiré, mientras al fondo se escuchaba como empezaba a sollozar. Había tocado una fibra sensible. Su falta de amor se veía reflejada en mí. Por eso su insistencia en hacerme ver mi error y ayudarme.
El miércoles antes de mi examen de “Inteligencia Artificial” fui a ver “Drive”. Y he de decir que es una película sumamente interesante. Me dejo pensando bastante en diversas cosas.
Leyendo la reseña (cero spoiler) dice algo así: “Ayuda al marido de su vecina para protegerla”, obviamente podemos concluir que le gusta la chavita. Lo interesante es el verbo de la acción y el objeto al que hace referencia “Ayuda al mardio”. Y en una de las escenas le dicen:
Si te la echaras comprendería, pero tu eres el único idiota que ayuda al marido de la que te gusta.
Y bueno, obviamente me dejo pensando en muchas cosas. Principalmente en el hecho del “desinteres” con que se realizan acciones en ocaciones por el simple hecho de que te agrada la persona en cuestión.
Vas a su casa a darle clases, faltas a tus clases por ir con ella a x o z cosa. Hablas/Escribes, etc. Obvio la vida de uno no es una película por lo que no vas matando gente por todos lados para demostrarle tú aprecio (aka amor). Pero pues todos contribuímos en la medida que podemos, es decir, apoyamos, ayudamos, etc.
Es volver, de cierta manera al “desinteres” del video “Te quiero… solo como amigos”, donde él hace “todo” por ella, esperando cuando “un meteorito amenace la tierra”. Y la pregunta siempre es, ¿cuántas veces no esperamos al meteorito que amenace x cosa o z persona, para que nos decidamos a hacer algo?.
Lamentablemente es algo que nunca dejaremos de hacer. Es una excelente película, requiere de paciencia porque es “lenta”, así que si tienes sueño, estás estresado, tienes muchas cosas que hacer, etc, no la veas… aún.
Es una película para sentarse con calma, disfrutarla, pensarla, digerirla, y al final sonreir. No soy un gran crítico de cine, por lo que no puedo decir si el ángulo de la cámara es perfecto, o si la iluminación es un deleite a la cinematografía. Así que solo me puedo limitar al concepto existencialista, de abandono y soledad que para mí representó la película.
Cabe destacar que el protagonista no es una persona sociable y de muchas palabras. Sin embargo es “feliz” y vive su vida sin problemas. Y obvio, como buena película, encuentra a “su amor”, y hasta el final sigue siendo un existencialismo de soledad y abandono.
Super recomendable la película y el soundtrack es muy muy bueno. Creo que la mitad de la experiencia de la película es la música. Tiene dos canciones excelentes “College – A Real Hero (feat. Electric Youth)” y “Desire – Under Your Spell”. Creo que encajan perfectamente en las escenas, y llenan de placer audiovisual el sentir la soledad y lo lento que es una vida… sin nadie.
Al igual que el cuento de Brim se basó únicamente en la escena de la bebida morada, este cuento se basa únicamente en la escena del frío.
No es EL gran cuento, no es mi mejor cuento, ni tampoco es mi peor. Fue difícil escribirlo, pero se hizo el esfuerzo de contemplar las aristas de una mente en declive…
Don’t be too harsh with me…
——-
El claxón del taxi anunciaba mi partida. Buscando mis llaves tomé mi maleta y abrí la puerta. Los perros comenzaron a ladrar, me deseaban buen viaje en su particula manera de brincar y mover la cola.
Subí mi maleta al taxi y partimos. Dejando atrás mí nido. Cualquier tipo de pensamientos recorrían mi mente. Enumerando todas y cada una de las cosas que debía de traer y podría haber olvidado. Mentalmente me sentí tranquilo, creo que no faltaba nada.
Al final arribamos a su casa. Toqué el timbre, tímidamente. Siempre había considerado muy penoso saludar a sus papás, aún en las veces que tenía que ir. A ella simplemente le parecía gracioso y se burlaba, le parecía tierno decía, sonrojarme y semi-tartamudear, hablar rápido, cohibirme.
Saludé categóricamente a la familia como mi madre me había educado. Agradeciendo el permiso y la oportunidad de invitarla.
Siguiendo los canones sociales, le dieron la bendición, me leyeron la cartilla, y nos rogaron que nos portaramos bien, que nos cuidaramos, y que nos reportaramos para saber que todo estaba bien.
Una vez fuera de los territorios matriarcales, cargué su maleta hasta el taxi y emprendimos el viaje al aeropuerto. Nunca me ha gustado viajar en autobus, me parece lento mortal, quita la emoción y reduce el tiempo. El avión podrá ser más “caro” pero los beneficios que ofrece valen la pena. Durante el camino fuimos dialogando. Sobre el viaje, sobre la escuela, sobre el futuro, el pasado, el presente, uno nunca sabe qué puede contar que cambie la vida. Qué puede pensar uno que cambie el momento. Qué puede uno sentir que cambie al otro.
Curiosamente la plática se tornó un poco monótona, viajando entre diversos temas sin sentido, algunos decentes, otros perdidos de la mano decente de dios. El murmullo de los pensamientos se elevaban en mi mente. La contempleación de su cara se volvía hipnotizante, sus labios moviéndose solo invitaban a callarla con un beso. La incensatez de la mente se columpiaba entre las lianas del olvido de situaciones pasadas. No existía nada más, solo ella y yo. Mi cara mirándola fijamente, casi podía escuchar al fondo “I really need you tonight, forever is gonna start tonight”, mí mano reptando hacía la suya, al menos para sentir su piel.
El conductor interrumpió el momento preguntando “¿qué aerolínea jóven?”. Mi mano brincó, alejándose de su intento. Mi pensamiento volvió a la realidad, viendo la cantidad de autos rumbo a sus destinos. “Ehh… Este… Espere…”. Recobrando el pensamiento recordé, “Volaris” -- dije.
Deteniéndonos junto a la puerta, el conductor bajó cual gacela en huída. De inmediato le abrió la puerta y decendimos ambos. Pagué, y comenzamos a caminar. Buscando el área de registro de maletas.
“¿Emocionada?” -- pregunté.
“¡Sí!” -- respondió, como niña con juguete nuevo -- “¿tú?” -- preguntó de vuelta.
“Pues… Te diré hehehe” -- respondí socarronamente, era mí venganza por no poder haber tocado su mano.
“Eyy… ¿Quieres me voy?” -- sus ojos mostrando ira -- “-.-”.
“Hahaha, estoy molestando nada más. Sabes que soy un pequeño trollcito. Nunca diría nada malo de tí”.
Caminamos en silencio hasta el área de revisión. No existe TSA, pero casi nos desnudamos para poder pasar a la sala de espera. Su silencio se volvía lastimoso. Así que decidí tomar el asunto en mis manos. O más bien su mano en la mía.
“Perdón, sólo estaba jugando” -- dije, mientras ella volteaba a verme con cara de ‘te perdono pero ya verás’ -- “Prometo recomensarte” -- dije sonriendo mientras tomaba su mano.
Su cara se transformó en sorpresa, dejando la ira a un lado. Intentando quitarla hizo un esfuerzo por separarla, mis dedos presionaron un poco, entrelazándose entre los de ella. Ante el fallido intento, su cara se transformó en calma, ternura y tranquilidad.
Caminamos por los pasillos buscando nuestra sala, mientras platicaba mis “emocionantes” conocimientos recién adquiridos sobre el A380 y las maravillas que proveía al usuario. Mi mano cansada comenzaba a soltarla, mientras ella apretaba con más fuerza. Escalofríos recorrían mi espalda cada vez que lo hacía, recordándome lo frágil de los momentos bellos.
Siendo honesto no sé que parecía más eterno, mi plática o los pasillos.
No hacía frío, sin embargo el cielo se veía nublado. Rogué que no lloviera. Mi timing era perfecto, arribabamos a la sala de espera, cuando anunciaban que las personas con pase de abordar impreso se formaran. No hicimos esperar el ansia y nos formamos donde habíamos sido designados.
El piloto se escuchaba amigable. Las azafatas ofreciendo dulces. Los demás usuarios con sus clásicas actitudes de desesperación, corriendo, apretujándose. El choro de seguridad no se hizo esperar. El video continuó y continuó. Ella ni atención le prestaba, miraba la pista por la ventanilla. Siempre me ha fascinado ver esos videos e imaginar qué haría yo en esa situación. ¿Dejaría mi compu o iría por ella corriendo?, ¿Saldría corriendo como señora histérica?, ¿Mantendría la calma hasta que todos corrieran despavoridos, cayendo en las turbinas, destruyéndolas y dando lugar a la huída de los demas pasajeros?.
A mitad del vuelo el frío se hacía sentir. Habían olvidado las azafatas que la playa aún no existía en el cielo y que aún no llegábamos a esta, sin embargo habían sacado los pingüinos. Noté que ella tiritaba de frío mientras continuaba viendo por la ventana.
“¿Frío?” -- pregunté mientras tocaba su brazo.
“Síi-ii-iiii” -- sus palabras salían espaciadas. No traía yo sweater para ofrecerle, obvio, quién lleva sweater a la playa.
Haciendo uso de todo mi valor me acerqué a ella y la abracé. Sus brazos pegados a su pecho, mis brazos alrededor de ella. Presionándola contra mí cuerpo, intentando compartir mi temperatura, el ejemplo más claro y cursi para libro universitario de termodinámica. Su cabeza se recargó en mi hombro.
Poco menos fría, Yog hizo de las suyas. El avión se tambaleó, cruzaba éste un poco de turbulencia. Nuestros cuerpos saltaron, su cabeza se retiró de mi hombro. Volteó a verme. No sabía si era cara de susto, sorpresa, o emoción como la mía.
Mis brazos se aferraron a ella, como si unos brazos supieran volar, o pudieran salvarla de una catástrofe. La turbulencia continuó, haciéndonos brincar a todos en nuestros lugares.
Sin darme cuenta mi cara estaba pegada a la suya, a escazos centímetros. Sus labios se acercaron a los míos, su respiración acelerada por el evento rozaba mis labios. Sin pensarlo nuevamente, terminé de acercarme y la besé. La turbulencia había cesado mágicamente. El beso duró unos segundos, hasta que me separé.
“Pensé besarías peor” -- dijo mientras volvía a acercarse a mis labios.
Y el resto es historia. Con decir que cambiamos de dos a una habitación.
Hay una canción que dice “que cosas suceden con el apagón”, pues en este caso el “apagon” fue el de la realidad. Todos apagamos la realidad para dar paso a lo irreal, es decir, todos dormimos.
Y obvio, para mi hoy no fue excepción y dormí. Lo que fue excepción es que recordé lo que soñé.
Primero soñé con mi actual jefe. Fue corto, básicamente un mini diálogo:
Yo: “dponaopsf” (algo ilegible por el iPhone)
El: “Escribe bien”
Yo: “Lo siento, es el iPhone”
Y ya hehehe.
Lo importante no es él (lo siento hehehe), sino con quién MÁS soñé hehe.
Resulta que soñé con ella. Sip. Por fin sucedió. Tanto tiempo que había evitado ésta situación y tuvo que suceder. Era obvio que en algún momento sucedería. Pero no esperaba que fuera TAN “temprano” en éste momento de la vida. Y menos con tantas cosas en qué pensar.
No fue nada extraordinario, no fue nada woao. Simplemente un sueño normal, interesante. Graciosamente no fue TAN “interesante” como el de Brim, aquí no vi colores, no me sedujo en una cama para decirme que me odiaba, nada nada así. Pero, en lo que si fue muy interesante, es en el concepto de lo que sucedió y como sucedió.
¿Y si me estoy enamorando?
Supongo que será motivo para un cuento en la próxima entrega.
Bueno, pues todos los plazos se cumplen, unos más temprano que otros. Y todo por algún lado se empieza. Naturalmente algunas partes del Ultimatum no pueden comenzar el 6 de febrero, ya que resulta más fácil comenzar desde ahora. Ejemplo de estos es la eliminación de algunos contactos de FB y MSN. De igual manera explicaré un poco más éste punto y como llegué a tener éste sentimiento.
El MSN es una herramienta de comunicación, que casi (1999) desde que se creo Hotmail existe (1997 cuando fue adquirido por MSFT). Pero así como sucede en la vida, te encuentras con gente que la agregas a tu círculo social y generalmente son buenas, pero no siempre. Cuando son malas las eliminas de este. Plain and simple.
El problema comienza (a diferencia de la vida “real”) cuando no eliminas esas “malas” personas de tu círculo por simple flojera (o como dije anteriormente) por simple inercia. A menos que sea una persona sumamente molesta, no la eliminas. Si te saluda intercambian cuatro líneas de chat “predeterminado” (hola, como estás, cómo te va, qué haces), sino lo ignoras totalmente (a menos que necesites algo de esa persona).
Así pasa entonces, que terminas con gente de tu secundaria/preparatoria, universidad, trabajo, internautas, etc. Que los tienes ahí porque en algún momento los agregaste y nunca los eliminaste. Y algunos siguen ahí porque a veces tienes conversaciones interesantes (esporádicas), porque tienes la ilusión de que salgan contigo, porque crees que son amigos, porque x, hay cientos de posibilidades de por qué siguen ahí.
A lo largo de mi vida he cambiado ocho veces de cuenta. Algunos contactos han permanecido, otros desaparecido. Y siempre ha sido por la misma razón, me aburro, odio a algunos, etc. Y termino huyendo en vez de, ¿lo más lógico?, borrarlos y ya. Creo que esto se define por una sencilla razón. Siempre tuve ese sentimiento de vergüenza por el hecho de que se enteraran que los había bloqueado, o la vergüenza de que dijeran que yo era un “mamón” por bloquearlos, etc. En realidad era la preocupación de la opinión ajena (y pensar que no afectan… Creo que el subconciente es más simpáticon que el conciente hehehe).
Hace un rato la cabrita hizo una limpieza de su lista, aún así dejo personitas que le aconsejé no era bueno que dejara, sin embargo lo hizo hehe. El punto es que decidió hacerlo, y deshacerse de esos lastres.
Bien pues, a todos nos llega ese momento. Y para mí ese momento es ahora.
Ahora bien, Facebook (FB). FB es un caso más curioso e interesante, porque a diferencia del MSN, no tienes un contacto directo. Sí, ves las fotos, puedes usar el FB Chat, puedes escribir en el muro, etc. Pero en realidad requiere de más “energia” que abrir la ventanita del MSN. El MSN siempre está ahí, con una lista de potenciales personas para platicar. En cambio FB no es tan sencillo una interacción de ese tipo. Por otro lado hace más fácil dar un like a una foto o comentario.
Así que termina uno en un círculo vicioso/aburrido/hartante, donde no fomentas la relación interpersonal porque no creas un canal de comunicación de manera activa (escribirle un mensaje o dejar uno en su muro), pero si creas un canal de comunicación ficticio al dar un like e inclusive dejar un mensaje banal en alguna foto que haya subido (“Que guapo/a”, “jajaja”, “está muy buena la imagen”). Y aún cuando el comentario es un poco de energia, termina siendo un canal de comunicación ficticio, porque se limita a un par de palabras (mensajes) y muere toda comunicación fuera del contexto de esa situación.
Por lo tanto se cree que hay una “comunicación” entre ambos y siguen siendo amigos “Oye, comenta en mis fotos” u “Oye, le da like a mis links y videos que pongo”, ¿ergo es mi amigo?. Obvio no. ¡Posiblemente ni siquiera vió el link que publicaste o el video! Es simplemente que eso hacen los “amigos” de FB, se comentan los “lolcats” y se “likean” los links o comentarios. Obvio eso NO lo hace tú amigo. ¿Pero qué importa no?, ¿Qué más da si tengo 5, 30, 100 o 500 amigos?. Mientras no me molesten, que estén ahí. Me acordaré de ellos cuando le den like a mi comentario, pensaré “¿y este quién es?” y seguiré con mi vida.
Por lo tanto, no más personas en MSN que no lo escuchan a uno, que solo lo tienen para cuando ellos necesitan algo. No más personas en FB que alteran mi Zen.
Y ahora un poco de estadísticas =) A todos le gustan los números:
Amigos en Facebook actuales: 378.
Amigos del Colegio Alemán: 81.
Amigos de la Universidad Anáhuac: 81.
Amigos de Saarbrücken: 14.
Amigos del trabajo: 42.
Amigos terceros: 44.
Amigos del foro: 70.
Amigos desconocidos: 22.
Amigos empresas: 3.
Amigos amigos: 6.
Familiares: 15.
(Sip, recorrí toda mi lista de amigos).
Exceptuando “Familiares” y “Amigos amigos”, personas que valgan la pena de los 378: 5.
Total de “Amigos amigos” y “Personas que valen la pena” de: 11.
O sea que de 378 personas, si me pusiera rudo, solo dejaría a 11?!?!?!?! O sea el 3%. Que blasfema es la vida.
Pero veamos, de la lista anterior quedaron (en paréntesis los borrados):
Amigos en Facebook tras eliminación: 208 (170).
Amigos del Colegio Alemán: 33 (48).
Amigos de la Universidad Anáhuac: 37 (44).
Amigos de Saarbrücken: 8 (6).
Amigos del trabajo: 38 (4).
Amigos terceros: 28 (16).
Amigos del foro: 39 (31).
Amigos desconocidos: 3 (19).
Amigos empresas: 0.
Amigos amigos: 0.
Familiares: 13 (2).
Repensados: 4.
En otras palabras aproximádamente 45% de mis amigos en FB son personas de las que podría prescindir. La pregunta es:
Y tú, ¿de cuántos amigos puedes prescindir?
En fin, creo que eso es suficiente por una noche. Hasta vacío se siente FB sin gente poniendo cositas que lee uno y lo hacen enojar.
Saludos =)
P.D. De MSN no puedo decir, porque Adium es una basura y necesito MSN o algún equivalente decente, y es muy tarde para mudarme y revisar, borrar, contar, etc. Supongo que será para la parte 2 hehe.
Please comenta… Si lo lees me importa tu opinión… Si te lo pasé… Me importa doble tu opinión… Si es muy personal… Mandala a mi correo…
der.ketzer@gmail.com
Pero tu opinión vale =)
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Dicen que todas las personas maduran. Dicen que las mujeres maduran más temprano que los hombres. Dicen que es importante madurar. Dicen… Dicen… Pero, ¿quiénes dicen que tienen razón?.
Yo digo que ninguno ni nadie tiene razón. Todas son costumbres. Hace poco leí una pequeña historia (no sé si sea científicamente correcta o real), que se acerca bastante a este punto. Básicamente decía lo siguiente:
“En un experimento se metieron a cinco simios en una jaula, con una escalera y una banana al final de esta. Cada vez que un simio intentaba alcanzarla subiendo por la escalera, los otros simios eran roceados con agua helada. Lo cual hacía que evitaran estos cuatro simios que el primer simio subiera por la banana.
Una vez que los simios aprendieron a no subir la escalera, se detuvo el rocío de agua y se eliminó a un simio del grupo, añadiendo un nuevo. El nuevo simio, al no conocer las “reglas” del juego, al entrar a la jaula, intentaba alcanzar la banana. Lo que los otros simios evitaban. Aprendiendo así este nuevo simio, que no debía de intentar alcanzar la banana. A pesar que el rocío de agua helada había sido detenido.
Así se fueron eliminando sistemáticamente hasta que los cinco simios originales fueron retirados y dejado únicamente cinco simios “nuevos”. Cuando el quinto simio nuevo entraba a la jaula e intentaba alcanzar la banana, los otros simios que no habían sido rociados con agua helada nunca, intentaron detenerlo.”
Esta historia nos deja pensando como hacemos las cosas por costumbre, por inercia. Y curiosamente, ayer mismo en un capítulo de CSI con Grissom, nos explica qué es una dama de honor, su novia/amante completa la explicación y le dicen que pensaron que no era “de las que se casan”. A lo que ella respondió algo así:
“No me interesa casarme, simplemente no me gusta que la gente haga las cosas por tradición sin siquiera saber por qué hace las cosas. Solo porque así son”.
Y para no parar con los ejemplos (prometo es el último), hay otra anécdota que dice algo así:
“Había una señora que cocinaba pastel de carne y cada vez que lo servía le cortaba las orillas. A lo que alguien una vez le preguntó, ‘¿Por qué le corta las orillas?’, ‘No sé, así lo hacía mi madre’ -- respondió.
Al preguntarle a su madre lo mismo, respondió ‘No sé, así lo hacía mi madre’.
Igualmente se le pregunto a la abuela por qué lo hacía, a lo que respondió ‘Porque solo así cabía en la única charola que tenía en esa época’”.
La moraleja de esas tres historias (exceptuando un poco la de los simios, porque ahí podemos hablar de comunicación), es que no debe hacer uno las cosas por inercia, porque así son, porque así las he hecho siempre, porque así lo hacen los demás, porque así me dijeron que debía de ser, porque ‘no sé’.
Por ésta y otras razones más personales de índoles depresivas, es que decidí hacer mi “Últimatum Semi-Vegano”. Se titula “semi-vegano”, porque un vegano real no consume productos derivados de animales, pero no soy tan friki como para verificar si mi calzado o pantalones son de animal. Pero si puedo verificar que mí aderezo no traiga animales, o mí cena no sea algún derivado lácteo.
Sé que es difícil, pero ya lo logré una vez, no veo el problema de otra vez. Pero más difícil y complicada veo, la estrategia anti-etílica, pero bueno. Por eso es que creo que no será una empresa fácil, ni una empresa-quijotezca, donde la pueda lograr solo. Eventualmente se necesitará el apoyo de amigos y/o conocidos.
Por otro lado se llama “Ultimatum” por la razón seminarista/cuevista-Nietzcheniana en caso de fallar este “Ultimatum” y llegar a los 30 en una situación deplorable (como la actual). El “Ultimatum” consta de dos partes, ya que se divide en dos fechas. Comencemos entonces.
El siguiente texto entra en vigor a partir del Lunes 6 de Febrero:
1.- Habrá una limpia sistemática de personas en las redes sociales y mensajeros instanteaneos. Personas serán eliminadas o bloqueadas de Facebook, Twitter, Messenger, etc. Por lo tanto si crees que debería de considerarte, hazmelo saber. Ipso facto sabré que no te debo de considerar.
Si de repente no me ves en un mes, ya sabes por qué razón. No me tomaré la molestia en despedirme, ni en mencionartelo. ¿Por qué? ¿Por qué me siento muy chido?. Noup. Simplemente porque te he soportado x tiempo, y no vales nada ni representas nada mas que un lastre en mi existencia.
Existe la teoría del Banner que dice algo así (saludos a la cabra), las cosas en parentesis son la analogía a las personas:
“Así como el Banner de MSN, sabes que esta ahí (online), lo ves porque aparece (te saluda), pero no te interesa (a quién le interesan los ads?), lo soportas porque no hay de otra, simplemente está ahí (lo puedes necesitar), y cuando lo necesitas le das click (le hablas)”.
Yo NO soy tu Banner, no me interesa me piques cuando TÚ quieres y me trates como mierda cuando TÚ NO quieres escuchar mis problemas, pero vienes justificado de razón a soportar tus drama queenazos y darte una palmada en la espalda, decirte “There there”, un consejo y superes tu problema.
Yo NO soy tu Banner, que porque me interesas (como inter-relacion personal de pareja amorosa) no me dolerá escuchar cada mes como tu pareja hace x o z cosa, como sufres por tus existencialismos drama-queen, etc. NO soy tu Kleenex. Soy tú amigo, los amigos se escuchan, se aconsejan, pero si tú no me escuchas (lees), entonces no eres mi amigo, tan solo soy tú “tear-buddy”. Tampoco soy tú soporte técnico personal de computadoras.
¡FUCK YOU!
2.- NO MÁS ALCOHOL. Sip, así es. Como lo leyeron. Así como me lastima ver en Facebook las fotos del estúpido de su novio que solo la molesta cuando yo (creo) la podría hacer más feliz (aunque sea tranquilo, callado y un Raj cualquiera). Pues de igual manera me lastima vivir en una constante depresión que intento ahogar en alcohol.
Ayer veía un capítulo de South Park, donde a Stan lo “sacan” de la Matrix dándole alcohol. Yo no vivo en la Matrix, más bien cada vez que bebo intento volver a la Matrix, como Cipher. Vivir alcoholizado 3 o 4 de cada 7 días NO está padre.
Beber un Lunes entre clases, beber un miércoles en tu casa con una de vino, beber el viernes hasta que se te salga el hígado, beber el sábado para curar la cruda que te dió por estupidizarte el viernes no está padre, etc.
Estoy harto de vivir crudo, estoy harto de beber para evitar la cruda, estoy harto de beber para olvidarte, estoy harto de beber para no recordarte (que no es lo mismo que intentar olvidar), estoy harto que por “chiste” siempre diga que soy el alcohólico del grupo, estoy harto que para dejar de existir tenga que beber.
Schopenhauer dice que “El ser humano es un ser social porque prefiere soportar a otros que soportarse a sí mismo”. Nunca dijo que habemos algunos que preferimos estupidizarnos con alcohol que soportarnos a nostros mismos Y nuestra realidad. Estoy harto de levantarme al día siguiente y revisar mi Twitter para ver si no le dije “Te odio” a mi jefe, o si no dije alguna barbaridad. Estoy harto de levantarme al día siguiente y ver ventanas abiertas de mi messenger, whatsapp o fb chat, con pláticas con gente que no me interesa, solo porque andaba caliente, con pláticas estúpidas con gente que debería de decirle “te quiero” (como amigo) o “me caes” (porque te admiro) y lo único que pueden decirme es “Ntp, ¿ya estás ebrio verdad?”. Estoy harto de beber dos copas y pensar en tí. Estoy harto de salir y tener que estupidizarme para ser (en mi mente) un poquito cool como tú. Estoy harto de gastar mi dinero en alcohol a una tienda, cuando preferiría gastarmelo en un juego de PS y/o X-Box. Estoy harto de tener que comprar un PS porque tú tienes un PS, o de comprar un X-Box, porque eres fan de Halo. Estoy harto de tener que ocultarme tras un velo de alcohol para poderte decir que eres un estúpido. ¡Simplemente estoy harto de tener que beber, para ser como tú!. NO soy tú. Y si necesito que beber para poder ser como tú, no me interesa ser tú.
Por lo tanto, mi empresa MÁS difícil en éste texto es esa.
NI UNA GOTA MÁS DE ALCOHOL. (Sip, a partir del 6 de Febrero).
1… 2… 3… Ríete… ¿Ya?… Bueno… Así como lo oyes. Situaciones extraordinarias requieren medidas extraordinarias. Soy un alcohólico, lo sé, todos lo saben. Mis padres lo saben, mis amigos lo saben, mi jefe lo sabe, mis compañeros de trabajo lo saben, mis conocidos online lo saben. Nunca lo he negado. Sencillamente no estoy de acuerdo con Alcohólicos Anónimos para dejar de beber en doce pasos, porque “dios” NO me hará dejar de beber. Eso sólo lo lograré porque YO quiero.
Ésta es la empresa más difícil, porque el alcohol es la droga más aceptada socialmente. Genera adicción sin embargo la venden como dulces. Pero además, es una droga “recreativa”, es decir, se utiliza socialmente. Por lo tanto si vas de fiesta y no bebes, eres gay, te paga tu mamá, etc. Y aunque mis amigos no me dirán nada de eso, es el concepto social común. Por lo tanto en esta misión no solo será necesaria mi determinación sino la de mis amigos que no me obliguen a beber.
Amén.
3.- Celibato TOTAL (NO soy gay, zoofilico, quimera, nada). En mis 26 (casi 27) años de vida no he tenido pareja amorosa. No he tenido pareja sexual (aunque he dormido con una señorita desnudos). Mi primer beso fue a los 21 años.
Estoy aburrido de los existencialismos. De las necesidades patológicas por otros seres. De las estupideces sociales de emancipación, de vale madrismos, de TODO.
No quiero depende de tí que no te importo, no quiero sentir algo por tí que prefieres estar con un estúpido (y no intentes negar que es un estúpido).
No quiero acostarme contigo porque andas, ando o andamos calientes. No quiero acostarme contigo si no siento que es lo que QUIERO. Y no quiero hacerlo contigo (no es indirecta ni directa, R).
No quiero que mi digidad como ser humano se vea mengüada por el pensamiento de que hice x o z cosa porque así debe ser. Porque si no tengo sexo soy gay, porque si no tengo pareja soy un “foreveralone”, porque… porque… Tus estupideces sociales son TU sociedad, no la mía. Tú sociedad es la que te tiene en el hoyo, no la mía. Yo estoy en el hoyo porque intento participar en TU sociedad.
NO sexo de ningún tipo (mano, vaginal, anal, zoofilico, bondage, fuck buddys, amigos con derecho)… ¡NADA!
NO más perversiones, no más llamadas, no más cams, no más NADA… You dont deserve it, Sir.
¿Será rudo? Muy rudo, no hay nada peor que pedir algo de alguien que se espera. Pues… NO lo esperes más…
4.- Para máximo mí cumpleaños, me regalaré mi carro. No me importa si es una basura chaqueta de triciclo. No puedo existir más así.
5.- No mas twitterismos. Twitter me ayudó a superar una situación, twitteaba todo lo que odiaba. Retwitteaba sextwitteras. Etc. No más. Twitter se ha vuelto una herramienta MUY interesante de compartir información.
Físicamente siempre he creído que “Si no tengo nada que decir, no lo digo”. En Twitter es otra historia, ahí digo la primer mierda que me viene a los dedos.
NO más.
Siempre he querido ser profesor. Mi meta es llegar un momento en que ponga mi negocio y me de suficiente dinero para vivir bien Y dar clases, sin tener que preocuparme por el negocio tanto, que mis clases sean malas (sin contar si sea buen o mal profesor yo).
Por lo tanto un control TOTAL de lo que se twittea o retwittea.
6.- Mínimo un libro por mes. No es que sea mal lector o por debajo de la media nacional. Es simplemente que me concentro tanto en temas de mi trabajo que leo muchos libros pero de programación, matemáticas, etc. No de “diversión”.
Llevo todo el año leyendo “Harry Potter And The Methods of Rationality” y aún no puedo terminarlo.
7.- Ésta es una ilusión pero en mis metas estaba entrar a un gimnasio. Pero lamentablemente mi status monetario y temporal no me permite sacarle cuadritos a mis dedos… Perdón, a mi abdomen.
8.- Antes de la segunda parte, es decir, antes de julio, quiero ir con un psicólogo o psiquiatra. Quiero determinar si mis problemas mentales son autoinflingidos, si son reales, si soy bipolar, si tengo ADHD, si tengo algún problema mental.
Buscar ayuda para dejar a un lado mi depresión, mis odios sociales, mi alcoholismo, mi FALTA DE AUTOESTIMA, que TU estúpida sociedad me provocaste!!!
9.- No menos importante. Volveré a ser VEGANO. Siempre he estado convencido de que los animales necesitan protección. No soy activista para salir a la calle y echarme tinta roja para simular que soy una chuleta.
Soy una persona más tranquila, más pacífica.
Ser vegano es el activismo más ¿activo? que haré.
10.- Prometo ser más sociable. Salir con gente que semi-conozco. Salir sin pena. Hacer invitaciones aceptando (y previendo) el rechazo. Convivir con personas que no entran en el punto uno de la primera parte, pero que por el simple hecho de la convivencia, debe ser.
11.- NO más 40% beber, 10% Anáhuac y 50% Expansión. ¡NO más!. No dejaré el 40% de beber para darle 90% a Expansión. No lo merece. Por lo tanto que se conforme con 40%. Empezaré a hacer proyectos alternos. A dedicarme a promoverme. Social Networking. Trabajar en MIS cosas. Y no suicidarme por una empresa.
Y el día de mañana que me corra con los brazos cruzados que… ¿Le importará mis desveladas?. La respuesta la dejo como ejercicio al lector. (Respuesta para verificar resultado: “No”).
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Segunda Parte.
El siguiente texto entra en vigor a partir de la mitad de año, es decir, aproximadamente a partir de Julio.
1.- Para máximo octubre me mudaré. Ya sea Alemania o México. En mis pensamientos mafufos, he pensado que buscando un compañero/a de cuarto en la Anáhuac o conocidos foreros, podría encontrar alguien. El problema es que esté dispuesto a pagar la cantidad que estoy dispuesto a pagar (7k).
Para esto existen dos opciones:
a) Consigo el dinero para pagar 7k de renta en Interlomas (sea por el santificado Grupo Expansión [que no diré más porque no quiero me corran antes de tiempo]), más mis gastos o porque hago tantos trabajos personales que compensó.
¿Cuál es mi target? Ganar 23 k. Libres. Que el 15 lleguen a mi cuenta 11.5 y el 30 entren 11.5. No más. NO MENOS.
b) Me voy a Alemania. Gane lo que gane, será suficiente para vivir solo (obvio) y para comer. Al fin, que allá no necesito que pagar 3.5k de carro.
Sea como sea. No pienso pasar el 2013 en casa de mis padres. NO más. ¡NO!
2.- No sé si esto pueda lograrlo o no. La verdad no tengo muchas esperanzas en este tema. Pero mi meta es no dormir más tarde que la 1 am. NO MÁS dormir a las 4 am y levantarse a las 5. NO MÁS no dormir porque la señorita quiere llorar (si logré mi punto uno en la fase uno, ésto no será duda).
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En fin. Es todo lo que siento en éste instante. Creo que en el momento que termine la Universidad será un alivio para muchas personas. Será un ciclo que habrá terminado. Y creo que empezará uno nuevo.
Por lo tanto creo que dependerá mucho del apoyo de mi círculo que me rodee. De la gente que decida que vale la pena, etc.
Y al final no queda otra que decir más que…
Suerte a todos, suerte a mi, y que gane el que deba sobrevivir en mí vida.
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Sip, no leíste mal DEJARÉ DE BEBER a partir del 6 de Febrero. Take It Or… Leave Me.
Si respondes a esto con un “No digas mamadas”… Next =)
Conforme avance mi humor del día de hoy iré añadiendo lo que sea pertinente. ¡Así que espera los “Edit”!
Bestios y abrazos…
Espero tus comentarios =)
— Comentarios —
El: “jajajaj sigo botado de risa de segundo de la primera parte. Y del otro, pues no se que decir ta cabron.”
Yo: “dudas que deje de beber?”
El: “jajajajaja, no, dudo que los demas te ayuden a…”
Cervatillo del bosque que trabaja en Grupo Expansión (atrás del bosque), o en Medio Tiempo? Como sea... Programo (mi vida no), bebo (lo que puedo) y soy WoWista
